Emi的共享空间

我好像很久很久都没有再提到他，这是第一次出现两个人感觉那么的相似，我喜欢Q的原因开始我以为只是因为他们感觉相似，后来，很后来，也许是前几天的时候我才知道不是，他是他，车是车，不是一种人，不是一个世界，不过这些已经不重要了，因为他们两个都不会停留在我的世界，车彦博，一个让我死都不会忘记的人，为了他我要考进重点高中，为了他我等了6年。而他曾经怎么对我，在乎？利用？曾经在乎，曾经甜蜜、？都是虚伪的了

现在这个，我找不到词语去形容。那就感谢吧，感谢他让我正视自己的心理问题，算是拯救了我把，不好的方面我不想说，就说说好的。

我还是觉得我错过了泽森很可惜，泽森对我的关心让我很畸形的感觉我是神经，为什么好人永远不会珍惜，珍惜的都是一些并不在乎却还要在一起的人，我不知道我自己和自己叫什么劲，好笑吧，也许这就是抑郁焦虑症还有臆想症的表现吧

也许有机会的时候我应该告诉Q让我度过了一段怎样阴暗的日子

呵，等某一天当做笑话讲给他听好了。

今天换了一个心理医生看病，也许是上一个医生觉得自己能力不够吧，这次转到了北京的一家比较有实力的医院

专家初步判定是抑郁症和焦虑症还有臆想症，他们全体建议我接受治疗，因为我这样已经有很多年了，拒绝治疗的后果也许会精神分裂，而我依然拒绝治疗，我不相信，我不知道我不相信什么，也许是我不相信医生，不相信药物，不相信治疗，我只是不想治好 ，不知道，我就是这样想，我不知道什么时间开始我越来越对生活没有信心了，我想死，但是每次我看到爸爸妈妈那么的开心夹菜给我吃我知道我不能死，即使每个月我都会回家一次到两次，但是爸爸妈妈依然还是很开心，妈妈知道我 是逃课回家的但是总是开玩笑的说我不会读书，我爸爸妈妈很宠爱我，我知道如果我死了他们会很伤心，还有米糊，还有周苧 ，还有盼盼，我一直在告诉自己要坚强，要勇敢，要面对，只要敢于面对的事没有解决不了的事，但是现在我只想说我真的撑的很难过，我真的想一睡觉就可以不用醒来，我没有什么责任感，我知道在未来我承担的东西很多，但是我已经不想知道哪些是什么，我也不想再承担，我没有勇气，我也没有力气，或许等我哪天真的不见了的时候，会更有勇气吧。我爱上了一个最不该爱的人，他剥夺了我的贞洁，我曾经恨他，但是后来我知道我爱上他了，我爱上了一个让我“生病”的人，好笑吧，就像我爱上了魔鬼一样恐怖，我们不能在一起，更多的时候是因为我们不会在一起，他曾经很清楚的告诉我他不能和我在一起，因为什么我不知道，但是我知道他不喜欢我，他犯下的错于是我一个人去承担，我病的越来越严重，他一无所知，我真的爱上了他，但是我知道我永远和他只能这样，我想继续恨他，所以，不要让别人知道我爱上了他。

一年后的今天，我找到了我想要的东西。

那些已经过去了。

生日快乐

真的

要开心